مُنتقبة ولكن فُتنت .!
بدأ الأمر بجرة قلم كحل على عينى ، كنت أرتدى السواد وكان له مكانة فى قلبى لو تعلمون عظِيم ، كان النقاب حُلمى كنت أدعوا الله بهِ يومياً ، كانت
تقابلنى عوائق كثيرة ولكنى كنت لحوحة على الله ، كانت دموعى تنساب على وجهى ليلاًً مِن شدة اشتياقى له وعندما رأى الله الصِدق فى قلبى ،
رَزقنى به ، فكان لى عِيداً ، شعرت به وكأننى ولدت من جديد ، كان لى خير مُعين على غض البصر وعلى أداء العبادات ، بفضل الله ربَّى قلبى ،
وكانت هذه أولى لحظات التزامى ، زاد إيمانى كثيراً وأرتفعت هِمَتى وكنت أجتهد أن أعبد الله حـَق عِبادته وأصبح المدح والثناء ملازم لى لأخلاقى
والتزامى وببرى لوالداى ، أعتدت هذا الأمر كثيراً ونسيت أن كل هذا ليس بصنع يدى ولكنه فضل ومِنَّة مِن الله ، بدأ الفتُور يتسلل الى قلبى ،
بدأت اعتياد العبادة حتى أصبحت مجرد عَادة ، بدأت اترك أورادى وأذكارى ، بدأ قلبى ينحرف عن مُراد االله وبدأ الرياء يتسلل الى قلبى خِلسةَ ، دون
أن أشعر فهو يجرى فى روحى ويأكلها كدبيب النمل دون أن أشعر به ، بدأت أشعر بالوهن وبالضعف ،
بدأت الدُنيا تتسلل الى قَلبى وبدأت انجذب الى شهواتها وملذاتها وهكذا بدأت تتحكم فيا نفسى بعد أن ألجمتها..
تَركت الدعاء ، بل أصبحت عاجزة عنه ، بٍت أمضى مُعظم وقتى على صفحات الفيس بوك أضحك هنا وهناك ، بدأت اتابع بعض الفتيات المنتقبات
لعلى أرتاح قليلاً ، فروحت أبحث عن صفحاتهن من صورهن وها هى الفتنة الاخرى التى أصابتنى لم أكن أعرف ان الهوى تملك من قلبى كل
هذا ، بِت أنظر الى صورهن وهنَّ منتقبات ولكن !!
إحداهن تضع المكياج على عينيها فتصبح أجمل وتعليقات الفتيات لها أصابت قلبى فى مقتل
كم أنتِ جميلة ، أنتِ مُنتقبة ولكنك تعيشين حياتك وأخرى تلبس الألوان المُلفتة والفساتين المليئة بالزهور وبعضهن يتمايلن يميناً ويساراً ويرتدين
الجلبابات المُخصرة فُتنت بهن وكُلما رأيت فتاة مُلتزمة بنقابها كما يجب وتنصحهن ، كنت أنزعج منها كثيراً وأعنفها واقول لها اتركيهم هُن منتقباَت
ولكن يعلمون كيف يعيشون الحياة ! !
كنت ألغى متابعة كل الفتيات الاتى يتحدثن عن حقيقة النقاب ، واتأبع الاخريات ، كنت بذلك أُرضى ضميرى وأُخرس نفسى اللوامة فها انا ذا أتابع
المنتقبات ولكنى كنت أتبع هواى وما عُدت أدرى أهذا أنا أم هذا شبح الفِتنة تلبسنى وعلى روحى السلام .. !
كان الله عزوجل قَد مَنَّ علىَّ بجمال الخِلقة وبعيونٍ جذابة ذات رموشٍ كثيفة ، كنت فى بداية الأمر أرتدى البيشة ولا أحد يرى عينى او يعلم هل انا
جميلة ام لا !
ومنذ تلك اللحظة التى فُتنت بها بهؤلاء بدأ الشيطان يُزين لىَّ المعصية ، وباتت نفسى تُحدثنى " ماذا سيحدث اذا وضعتى الكُحل او خط الايلاينر ، لن
يحدث شئ انتِ كما انتِ بالسواد فلا بأس بذلك " أصبحت تلك الرغبة تجتاحنى كثيراً كنت أفكر كثيراً فى تعليقات هؤلاء الفتيات على صورة فُلانه
وهى تضع الكحل وكم أنها جميلة وووو الخ ، وكنت أقول انا ايضا جميلة فكما تعلمون أن من طبع النساء حب الجمال والزِينة ومن أمراض القلوب
حُب المدح والثناء،!
وبالفعل بدأت افعل ذلك وكنت أرى نظرات الاعجاب فى عيون كل من يرانى ، بات الجميع يحكى عن جمالى ويتمنى ان يرى من الجميلة التى خلف
النقاب
وفى كل مدحٍ وثناء يذداد قلبى فتنة وتَصدُعاً وبعد أن كنت أدافع عن هيبة النقاب وعن حقيقته ، أصبحت أدعوا الى التزين بالنقاب وأُعين الفتيات على
ذلك بل اصبحت قدوة لبعض الفتيات وأنا لا أدرى ما الذى أصاب قلبى ومن أنا .!!!!
تمُر الأيام ولم أعد أشعر بأى شئ حتى الصلاة ! كنت أؤديها مخافة ان يقبض الله روحى ع هذا الحال ، نعم رغم كل العفن الذى أصابنى ، مازلت أعلم
انى يوماً ما سأقابل الله ويسألنى عن عُمرى فيما أفنيته ما زال هناك ذرة إيمان فى قلبى لعل النور يتسلل الىَّ مرة أخرى !
بقيت على هذا الحال أعواماً كثيرة وفى كل يوم كان اليأس يتسلل إلى ، ولم تعد االحياة تعجبنى كثيراً ، فقدت الشعور بالامان والاطمئنان والسكينة ،
فكرت مرات بالانتحار ، ولم أتجرأ لفعلها فانا أعلم جيداً ماذا سيكون مصيرى وكما تعلمون هذا طبيعى فكما قال الله " ومن أعرض عن ذِكرى فان له
معيشةً ضنكا"
كان هناك شاب صالح "يحيى " يسكن بجوار منزلنا ، كنت أراه يومياً من نافذتى يذهب الى المسجد فى كُل صلاة كنت فى البداية لا أعلم من هو
وكنت غضيضة البصر عفيفة القلب ، ولكن مُنذ أن فتنت وقلبى يأكلنى لأحدثه او أوقعه كما وقعت أنا ، نعم كنت أغار منه كان هو عبداً صالح ولكنى
سقطت فى وحل الفتن كان هذا الشعور ييقتلنى يومياً بالتدريج ولكن نفسى الأمارة التى تقودنى الان وهواى لم يتركانى للتفكير ، بدأت ابحث بكل
الطرق عن معلوماته أو كيفية الوصول اليه ، وبالفعل علمت من إحدى أخواته أن لديه حساب على الفيس بوك ، فشعرت بزهوة الانتصار وان
ضحكات الشيطان بداخلى باتت تعلو شيئاً فشيئاً ، بدأت اخطط كيف أوقع به فى شِباكى ، فألهمنى الشيطان أن ابعث له برسالة على الخاص أساله عن
حُكم شرعى ! وبالطبع لم يُجبنى وكما تعلمون انا فتاة لحوحة إن وضعت أمر فى رأسى لابد لى من تنفيذه ! بدأت ابعث مئات الرسائل له وارتجيه ان
يساعدنى فى امر ما وأبكى بكاء مزيف ببعض الايموشنات وأيقونات الفيس بوك إلى أن لبى رغبتى وأجاب ! .
ولكن كانت هذه اللحظة هى صفعة قوية لقلبى أيقظتنى من سُبات الفتن ، قال لى بِضع جمل أودت بى الى الهاوية جعلتنى أشعر كأنى اسمعها للمرة
الاولى !!
قال لى " يا هذهِ إتقِ الله فى نفسكِ وفى قلبى وأمضى عنى واتركينى لله فقد عاهدت ربى أن لا أحدث اى فتاة سِوى التى ستُصبح زوجتى ، ولن أخون
عهد الله فيها ، عودى الى رشدك فيوم ما ستُسأاين امام ربك عن قلبى وعن نفسك لما ظلمتها كل هذا الظلم ، فالدنيا فانية ولا تستحق كل هذا العبث " !
جلست للحظات كثيرة فى صمت وذهوُل ، انفجرت بالبكاء وكأنى طِفلة صغيرة فقدت أمها.. كانت كلماته صفعة لى على وجهى ماذا فعلت أنا ، كيف
تماديت الى كل هذه الدرجة ، ما هذا العفن الذى أصاب قلبى ، وعلمت ان قلبى سكنته الوحشة بعد ان خرج الله منه ،..
رميت بجسدى على سرير غُرفتى وكنت أشعر كأن غرفتى كالقبر بعد ان كانت مُشرقة بالقرآن أصبحت مقراً للشيطان
نِمت من شدة البُكاء وباتت الكوابيس تراودنى ، صِراع بداخلى ، إعصار من الافكار يعصف برأسى نفسى تلومنى كثيرًا، روحى تشتاق الى الله فقد
باتت هزيلة ف البَعد عنه ، حرب من الشيطان علىَّ ووابلاً من المشاعر المُتضاربة.. يارب هل ستقبل توبتى ؟!
صحوت فى اليوم التالى وأعلنت الحرب ع الشيطان فقد اشتقت للحظات التزامى الاولى ، اشتقت للسكينة والأنس بالله ، اشتقت لنقاَء روحى ويقينى
بالله
قامت فتوضأت وصليت ركعتين توبة وعاهدت الله ان أعود لسابق عهدى وان اكون عبدة ربانية ، لا تغرها الدنيا او ملذاتها
أستعنت بالله وكنت اصلى يومياً ركعتين قضاء حاجة ان يغفر لى الله ويتوب على قلبى كنت اطلب من الله ان يسامحنى ويعوضنى كثيرا فقد علمت ان
ما عند الله لا يُنال الا بطاعته وان مَن ترك شيئا لله عوضه الله خيرًا مِنه
عُدت بفضل الله الى حجابى، وان النقاب لا يكون صحيحاً يُرضى الله الا اذا كان خافيا للزينة فما شُرع الحجاب الا لاخفاء الزينة وما دون ذلك عبث
أصبحت علاقتى بالله تعود شيئاً فشيئاً ، أصبحت أشعر بالانس به وانتظر بشوقٍ نسمات الليل لاقف بين يدى الله بكل شوُق وحُب وكنت ادعوا الله ان
يرزقنى بزوح صالح يُعيننى على الوصول اليه
أغلقت قلبى تماماً واستودعته الله ودعوت ان يحفظ لى قلبى فلا يسكنه احد او يقتحم حصونه الا بالحلال
وكنت ادعوا الله بيقين واستقبل القِبلة بقلبى وابدأ بحمد الله والثناء على وأعقبها بالصلاة ع النبى ومن ثم أطلب حاجتى من الله وكُلى يقين بصدق
الاجابة
كان الله ارحم بى من ان يِعذبنى فهو القائل "ادعونى استجب لكم " و " قل يا عبادى الذين اسرفوا على انفسهم لا تقنطوا من رحمة الله ان الله يغفر
الذنوب جميعا "
وبعد يومين شعرت بمعنى لُطف الله وكرمه ، فقد جاء الىَّ أبى وقال لى " يا صغيرتى أتانا زائراً يطلب يدكى للزواج ، ستُصبحين أجمل عروس "
تهلل وجهى كثيراً وفرح قلبى وقلت لابى فى خجل " لعله خير يا أبتى "
وجاء يوم الرؤية الشرعية ، فقمت وتوضأت وصليت ركعتين استخارة وطلبت من الله ان كان خيرا يجعل له القبول ف قلبى وان كان شرا يصرفه
عنى، وارتديت حجابى كاملاً ماعدا النقاب وخرجت ع استحياء وما ان وقعت عينى عليه شعرت بالصدمة !! هل هذا معقول !!
نعم انه ذلك الشاب الصالح " يحيى" يا الله كيف يحصل ذلك !
عندما رآنى ابتسم ف محاولة منه لتهدئتى ، وبدأ بالحديث معى قائلا " كيف حالك يا لحوحة "
شعرت بالحرج الشديد وبدأت دموعى بالنزول ، وهممت بالكلام فقاطعنى قائلاً : هدئ من روعك فأنا اعلم جيداً انكِ تُوبتى الى الله وعُدتى الى رشدك
فتعجبت كثيرا من قوله !! كيف علم بذلك ؟!
فقلت له وكيف عرفت ؟!!
فأجاب : الله دلنى عليكِ فقد رايت فى منامى ان احدا ياخذ بيدى ويجرنى نحو دارك ويقول : تزوج اللحوحة فقد تاب عليها الله
هنا لم استطع كتم دموعى وانفجرت ببكاء شديد يتخلله شهقات من الحمد والشكر لله فقد قبل توبتى ودعائى ف آن واحد
وبعد أن هدأت قال لى " كنت كما تعلمين قد عاهدت الله ان لا أحدث فتاة غير زوجتى ، وها أنت أوقعتى بى ف الفخ وانتِ مُجبرة على الموافقة الآن
لأكون قد وفيت بوعدى "
ضحكت من كلامه وأومأت برأسى بالموافقة ، ففرح كثيرا وقاطعنا أبى بقوله " بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما فى خير "
_
...........
#ابكتنى جدا ربنا يردنا إليه ردا جميلا
#كوني_عفيفه
_
...........
#ابكتنى جدا ربنا يردنا إليه ردا جميلا
#كوني_عفيفه
